СЕРЫЙ ЮМОР

Скучно что-то стало, поэтому решили сделать эту страничку. Так как настоящий юмор нам не потянуть, а черный - слишком уж мрачно (хватает странички "Ужасы сервиса"), пришлось остановиться на промежуточном варианте.
Все публикуемое заимствовано в Сети, поэтому заранее приносим свои глубочайшие извинения авторам, чьи права так грубо попраны нами, и, в случае возникновения конфликта, готовы компенсировать моральные издержки всей своей интеллектуальной собственностью.

— У меня вчера не получилось с девушкой
— Ха! Жесткий диск стал гибким?
— Нет! Она, блин, приколистка! В самый ответственный момент моргнула два раза и выдала фразу: "Обнаружено новое устройство"
Я завис на пять минут, потом ржал полчаса... В общем у меня после такого не получилось...
Возвращается программист в восемь вечера домой. Жена спрашивает:
- Ты почему так рано?
- Мама умерла...
- А я тебя предупреждала, что она долго не протянет с паленым китайским кулером!
– Маша, а давай играть в карты на раздевание!
– Паша, скажи прямо: тебе хочется посмотреть или похвастаться?
Что такое 90-60-90?
Езда мимо гаишника
Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт
Поставила как-то злая мачеха Windows 98 и Windows XP в одну папку, позвала Золушку и сказала:
- Чтобы к утру обе системы были по разным папкам...
Почему не выпускaют корм для кошек со вкусом мышей?
Все думaют, что мечтa любой девушки - нaйти идеaльного пaрня. Ну конечно! Кaк бы не тaк! Нaшa мечтa - жрaть и не попрaвляться!
Нет ничего хуже, когда твоя паранойя оказывается отменно работающей интуицией
Люблю трахать мозги даже без перспективы кончить
Сижу за компом... Из старой компьютерной колонки вылез паук, посмотрел по сторонам и обратно уполз в колонку... Первая мысль - Доктор Веб... Обновления проверял...
Две девочки кидаются с балкона яйцами в прохожих. Одна девочка злая , а другая - добрая. Добрая попала шесть раз, а злая только два, потому что добро всегда побеждает зло.
Преимущества маленького бюста в том, что летом можно ходить без лифчика. Преимущества большого бюста в большом бюсте.
Два русских болельщика:
- Ты за кого будешь болеть на чемпионате Европы?
- За наших, конечно!
- А потом?
Почему современные технологии позволяют одновременно производить бaнки для пивa, которые не рaзлaгaются нa свaлке зa 100 лет, и кузовa aвтомобилей, которые гниют зa 3 — 4 годa?
Парень приходит в женское общежитие. Вахтерша его спрашивает:
- Вы к кому?
- А вы к кому бы посоветовали?
К нам смерть приходит в черном и с косой, а к мухам - в трусах, майке и с газетой
Встреча выпускников. Вовочка встречает свою классную:
- Марь Ивановна, а помните я на уроках всякую фигню нёс?
- Конечно помню, Владимир Вольфович
Пока американцы желтой краской рисуют дорожную разметку, русские давно её изобрели в 3D, и назвали - колея
Мужчины как комнатные растения: без света, тепла и ухода либо чахнут, либо перебираются на чужие подоконники
Для тех, кто еще не знает: Достоевский Ф М — это не радио
Меняю скатерть самобранку на аналогичную простыню
Прислал Николай (реальный случай)
Заказчик влез в режим "налогового инспектора", касса заблокировалась. Механик объясняет, как выйти из этой ситуации, диктует пароль. На третьей цифре громко спрашивает:
- Вы где вводите пароль, на мобильнике что-ли?
В ответ :
- Ну да! А где надо?
Электричка. Цыганка - мужику:
- Позолоти ручку, дорогой! Всё, что хочешь, скажу!
Мужик достаёт 500 евро:
- А скажи-ка ты мне, голубушка, каков период полураспада стронция!
Цыганка в шоке, глаза вытаращила...
- Вот видишь, не заслужила
Вовочка:
- На уроке химии наша учительница смешала синюю жидкость с красной и получила зеленую. Мы подумали, что она ведьма, и сожгли ее
Если человек действительно добился в жизни успеха, то у него страница не "Вконтакте", а в Википедии
Мужик в Приморье вытащил из моря сеть, а оттуда рыбка говорит человечьим голосом:
-Отпусти меня, старче...
И понял мужик, что о Фукусиме нам многого не договаривают...
Поддался на спам, заказал средство для увеличения пениса всего за 50 долларов. Так эти гады прислали мне лупу!
- Пап, а откуда в берутся бактерии, которые уничтожает "Доместос"?
- Они берутся из "Актимеля", который уже вторую неделю кушает наша мама
Отгадай загадку: родился в Англии, вырос в Бразилии, а умер в России. Что это?
???
Футбол...
Реклама: “Водка – 300 лет на рынке женской красоты!”
Кризис среднего возраста: уж старость близится, а “Лексуса” всё нет
Блоха, подкованная Левшой, первый пример российских нанотехнологий: никому не видно и никому не нужно
Учительница математики, случайно зашедшая в секс-шоп впервые увидела, как на самом деле выглядит многочлен.
На передаче «Детектор лжи» Сергей признался, что изменил жене и выиграл миллион. Жена обиделась, но не ушла
Дорога. На обочине за поворотом стоит памятник с эпитафией: "Не тормознул - сникерснул!!!"
Реклама: "Туалетная бумага "Ностальжи". Шуршит, как газета"
Жена - мужу:
- Не знаю, с каким бельём стирать твою тельняшку - с чёрным или с белым?
- А ты полоски посчитай!..
При правильном подборе литературы в туалете можно получить неплохое образование
Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, тогда норковую подарю!
Сначала он снял с неё юбку, затем медленно стянул блузку, потом лифчик, а потом трусики....
Перед ним осталась голая бельевая верёвка...
Дорогие девушки! Косметика, которая сделает вас самыми привлекательными и желанными, продаётся в бутылках по 0,5 литра
Ребенок, стоя на коленках перед ёлкой:
-Дедушка Мороз, подари мне куклу, и чтоб она была в настоящем платье и настоящих туфельках. А еще подари одежду голым тетям, которые у папы в компьютере, чтоб им не было холодно
Анюта:
-Обожаю наши колготки. Еще не одела - уже порвала
Русский человек пользуется подземным переходом только по крайней нужде. А также по малой
В раю хорошо, но в аду знакомых больше
Перед экзаменом в американской разведшколе. Один курсант спрашивает другого:
—Ты не помнишь, в каком месте в фразе «Пива нет» ставится артикль «бля»?
Как отвратительно в России по утрам!
Можно, конечно, и очиститься через страдание, но я предпочитаю запачкаться через удовольствие
У нас есть три экзотических вида животных: ёшкин кот, бляха-муха и ядрёна вошь
В России доступно два вида бесплатной медицинской помощи: целебное голодание и уринотерапия
-Слышь, сосед, что это у тебя вчера вечером петух так громко орал?
-Это я его на зимнее время переводил....
Любовь с первого взгляда, как правило, приходит во время второй бутылки
Знание закона не освобождает от соблазна
Путь к холодильнику женщины проходит через её сердце
Прав был Кутузов — чтобы спасти Россию, надо сжечь Москву
Супружеский долг не имеет ничего общего с займами и кредитами, потому что его не берут и не отдают Он подобен музыке - его исполняют
Монархия - тип государственного устройства, при котором высшая должность в стране передаётся половым путём
Хорошие мужики на дороге не валяются. Они валяются на диване
Алкоголик — это тот, кто пьёт больше тебя
Француженка после путешествия по России приезжает в Париж, наливает ванну, ложится:
— Шарман, б.я!
Только в России человек может бесплатно учиться, бесплатно лечиться и бесплатно работать
Журнал "Форбс" открыл рубрику "Сто бедных родственников богатых людей". Лужков возглавил список
Недавно вступил в общество анонимных алкоголиков. С тех пор вынужден пить под псевдонимом
- Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
- Один раз...
- И как?
- Ну, посидели, пообщались... Вспомнили, как два года назад развелись...
- Ой, девчонки, вчера тестирование проходила - мне такое сказали! Типа, что у меня есть зачатки клитора!
- Дура, может задатки лидера?!
По мере того, как пустел бочонок с вином, лягушка в глазах Ивана-царевича постепенно превращалась в царевну
Женщины обижаются на нас когда говорят, что нам, мужчинам, только одного и надо. Но еще больше они обижаются, когда именно этого одного мы от них и не хотим
Продаю место под солнцем! Срочно! Дешево!
Одна моя знакомая как-то выдала:
- Ты знаешь, что такое обаяние? Обаяние – это когда женщина молча говорит мужчине да!
Мобильный телефон как пионерский галстук: сначала гордо носишь, потом тихо ненавидишь
Я слишком культурен, чтобы быть богатым
Прежде чем подстричь ногти, почешите спину
Смотри фото
В один из летних дней 2010 года:
- Давай сегодня без презерватива?
- Почему?
- Жарко...
Я понял, почему люди к старости седеют...В них же банально заканчивается тонер!
Очень хочется гидроусилитель мозга! Чтобы без труда думать сложные мысли...
- Дорогой, ты знаешь, что мой гинеколог - мужчина? В каком-то смысле он знает меня лучше, чем ты!
- Разумеется, ведь я - простой юзер, а он - сисадмин...
Господи, пожалуйста, отправь все калории в сиськи!!
Заходит в бар абсолютно обнажённая дама. Подходит к стойке, присаживается... Бармен на неё внимательно смотрит. Она ему:
- Ну че уставился? Голой женщины никогда не видел?
Он:
- Да женщину-то я видел. Мне просто интересно, откуда вы деньги доставать будете...
Разговаривают блондинки
- У тебя какое зрение?
- Минус 5
- Ой, ты, наверное, мёрзнешь постоянно….
Студенческая общага. В комнату вбегает девушка и кричит:
- Девчонки, снимайте скорее трусы - к нам мальчики сейчас в гости придут!
- Вы что, дуры, делаете?! С веревки снимайте!
Одна подруга говорит другой:
- Надоели мне эти мужики, не хочу с ними больше дела иметь. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.
- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?
- Вот проблема! Что я, оргазм не просимулирую?
Две шлюхи стоят под душем. Одна говорит:
- У тебя прыщи на заднице!
Та отвечает:
- Это не прыщи! Это моя цена - написана шрифтом Брайля, для слепых...
Звонит заказчица и, волнуясь, говорит:
- Касса не работает! Пишет ошибку!
У нее Штрих-Мини-К. Спрашиваю, какая ошибка.
- 8b160p
Мы всем центром, по всем описаниям искали, что за ошибка. Нет такой, пришлось ехать. Смотрю на индикаторе написано ВЫБОР. Какое надо иметь воображение, чтобы вместо ВЫБОР на русском прочитать 8b160p латиницей.
Один юзер спрашивает другого:
- А какие газеты ты выписываешь ?????
- А зачем газеты, если есть Internet !!!!!!!
- А в сортир ты с клавиатурой ходить будешь !!!????
Маленький Нострадамус маме:
- Мама, а что у нас сегодня на обед?
- А то ты, сука, не знаешь...
По олимпийской трассе бегут два российских биатлониста. Внезапно один снимает винтовку, сворачивает в кусты и кричит второму:
-Юра, беги, я прикрою...
Звонок в службу сексуальных услуг:
Алло! Это - секс по телефону?
Да, мой миленький!
Тетя Таня! Маму позовите...
Отдам кактус в хорошие руки. Приучен к горшку... `
Пришел на почту - за телефон заплатить. Стоит передо мной дама, отправляет телеграмму кому-то. Сам думаю - сейчас же есть много средств коммуникации, зачем телеграмма? Она все оплатила и спрашивает:
- А как узнать, что телеграмма дошла?
Ответ отличный:
- Ну так вы ему позвоните и спросите
Мне постоянно приходится спать с женщинами. Они уже меня задолбали. Хочу в химчистку.
Плюшевый мишка.
Учебник "Сопротивление материалов". Том 1 - "Женщины".
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер 4343. В ответ придёт код активации.
Подарили на 4 года Максу кассовый аппарат. Играем в магазин. Макс:
— Мама, купи что-нибудь.
Я беру корзинку, набираю продукты. Макс их «сканирует» на кассе и говорит:
— Мама, не плати!
— Хорошо, не буду платить!
Макс берёт рацию:
— Охрана! Мама платить не хочет! Вызовите милицию и посадите её в тюрьму!
Поймал Иван-дурак в проруби щуку. Та ему:
- Отпусти ты меня, Иван, и любое твое желание по-щучьму велению, по твоему хотению будет исполнено!
Обрадовался Ванюха, кинул щуку обратно в прорубь и говорит:
- Хочу знать, не слезая с печи, все, что в мире творится за лесами-за горами,за морями-окиянами. Хочу под музыку балдеть, на голых девок день и ночь пялиться, с заморскими дураками переписываться и все новые анекдоты про Царя-батюшку первому в мире узнавать!
Так Иван-дурак стал первым на Руси пользователем Интернета.
Мужик в фуфайке, грязный, небритый, подходит к телеге с навозом, впрягается вместо лошади в телегу и тянет. Тянет, падает в грязь, встаёт, снова тянет... С большим трудом вытягивает телегу на шоссе и останавливается передохнуть.
Мимо проезжает Мерседес, тoрмозит, сдаёт немного назад. За рулём сидит очень красивая девушка. Она опускает стекло и говорит:
- Dо уоu sреаk Еnglish?
Мужик с глубоким вздохом:
- Yеs I dо. А хули толку?..
ВОПРОС, ПРИСЛАННЫЙ В МУЖСКОЙ ЖУРНАЛ:
Мне нужен совет. Заранее благодарю. Некоторое время назад я начал подозревать свою жену в хождении «налево». Все как обычно. Если на телефонные звонки подхожу я - кладут трубку. Она стала часто встречаться «с подружками». Когда я спрашиваю с кем именно, она отвечает, что я их все равно не знаю. Я всегда жду такси, на котором она возвращается домой, но она выходит за углом дома. Так что я не вижу, что это за машина. Однажды я взял ее мобильник, чтобы посмотреть, сколько времени, так она взбесилась и запретила мне к нему прикасаться. Так или иначе, я никогда не заговаривал об этом с ней. Наверное, я никогда бы не хотел узнать правду, но прошлой ночью, когда она ни с того ни с сего куда-то ушла, я заинтересовался. Я решил спрятаться за своей машиной - оттуда открывается чудесный вид на всю улицу, и я смогу видеть, в какую машину она сядет. Я присел на корточки у своей машины и вдруг заметил, что тормозные диски на переднем колесе имеют какие-то пятна, похожие на ржавчину. Подскажите, можно ли ездить с такими дисками или надо их проточить? А если надо менять, то можно ли ставить не оригинал или если да, то какой лучше? Или это может быть из-за колодок, у меня стоит неоригинал «Нишинбо». Покупал на рынке. Есть подозрение, что китайское палево. Может тогда просто поменять колодки? Очень надеюсь на вашу квалифицированную помощь в этом важном для меня вопросе.
Когда мужчинам не хватает блеска - они лысеют
Один механик историю рассказал. Звонит заказчица и спрашивает, как заменить ленту в кассе. Он рассказывает, она не понимает, рассказывает снова и все безрезультатно:
- Дура ты!
Она парирует:
- Сам дурак. Люди по телефону сексом занимаются, а ты не можешь объяснить, как ленту вставить...
Письмо матери-блондинки дочери-блондинке:
Здравствуй, дорогая доченька! Если ты получишь это письмо, значит, оно до тебя дошло. Если же нет, то дай мне знать, и я напишу тебе еще раз. Я пишу медленно, потому что я знаю, что ты не очень быстро читаешь. Погода у нас хорошая. На прошлой неделе дождь шел всего два раза: в начале недели, 3 дня, и ближе к концу, в течение 4 дней. Кстати, насчет пальтишка, которое ты хотела, дядя Вася сказал, что если пересылать его с этими литыми пуговицами, то это выйдет слишком дорого по весу, поэтому я их отрезала. Пришей их обратно, я положила их в правый кармашек. Твой папа нашел новую работу. Под ним 500 человек! Он косит траву на кладбище. Твоя сестра Настя недавно вышла замуж, и ждет малыша. Мы не знаем, какого он пола, поэтому пока что не могу тебе сказать, будешь ли ты дядей или тетей. Если это девочка, то она хочет ее назвать, как меня. Немного странное решение, назвать свою дочку Мама. С твоим братом Толей недавно случился казус: он закрыл свою машину, а ключи оставил внутри. Ему пришлось вернуться домой пешком (10 километров!), чтобы взять второй комплект ключей, и выпустить нас из машины. Если ты вдруг встретишь свою кузину Лилю, то передай ей от меня привет. Eсли ты еe не встретишь, то ничего ей не говори. Твоя мама.
P.S.: Я хотела отослать тебе немного денег, но уже заклеила конверт.
Две блондинки разговаривают в аэропорту, глядя на Боинг 777:
- Слушай, как же такую махину угоняют?! Куда ж ее спрячешь?
- Ты что, дура?! Их угоняют в небе, когда они маленькие